Alta Fedeltà

raccolta dei pensieri deliranti del Dottore (somethinglikesilence/Theo) e del Maestro (whydidyoukillme/Meme)

 

e Buon Natale

questo è il Natale della follia...
io non avrei potuto immaginarlo...
la gente è tremenda, battagliera, senza cuore...e lavorando in un centro commerciale, posso raccontarvi quello che questi occhi hanno visto, non prima di un breve excursus circa la preparazione psicofisica al Natale.
Innanzitutto, la gente gira da inizio Dicembre a caccia del regalo azzeccato, ma che sia simultaneamente stupefacente, intelligente, ricercato, fine, di valore ed anche economico.
( questo cazzo di regalo, è ovvio che non esiste ...)
La gente si fa schiavizzare dalla pubblicità, e parte alla ricerca di tutti quei prodotti/oggetti che ovviamente risultano poi essere introvabili.
Logicamente, quando può acquistarli, in quanto disponibili, non lo fa perchè " tanto siamo ai primi di Dicembre, c'è ancora tempo..."
poi, piano piano, ci si avvicina al 25, e te ne accorgi perchè se sei tranquillo, felice e calmo,la gente ti guarda storto.
più ci si avvicina al Natale e più ci si muove in mezzo a una miriade di automi che pronuncia solo le parole " regalo", "euro" e dei numeri, ciclicamente e con voce robotica.
dal 20 di dicembre in poi, si segue poi questa preparazione specifica, in particolar modo per :
1- giovani schiavi della tv e mtv
2- casalinghe e/o spettatrici di telenovelas, grande fratello, isola dei famosi, programmi con Maria De Filippi,
3- Uomini d'affari o dal tenore di vita medio-alto, meglio se teledipendenti
4- Tutte le persone con una socialità limitatà, ossessivo-compulsive, maniaco-depressive, ansiose
5- gli indecisi

Preparazione psichico-comportamentale :

è fondamentale essere di poche parole, e cancellare dal proprio vocabolario termini tipo "scusi", "grazie", "auguri" , e tutti i saluti e le buone maniere...
truccarsi, accentuando le occhiaie e magari spaccarsi anche qualche capillare all'interno dell'occhio, in modo da assumere un'espressione agguerrita e temibile.
sostituire tutti i modi gentili con quelli arroganti, se non si riesce, va bene anche l'indifferenza più totale.
ricordare il proverbio "in amore in guerra e a Natale, tutto è lecito "
ricordarsi anche l'assioma che dice : io lavoro tutto l'anno e quindi adesso spendo e pretendo ( e quel povero cristo che lavora fino al 24, a sto giro sono cazzi suoi...)
Partire per litigare, se non si litiga è meglio, ma siccome poi capita, almeno si è pronti.
non rispettare nessuno, nemmeno amici e familiari...se devo comprare una cosa, ed è l'ultima, deve essere mia.
I regali si comprano il 24, massimo massimo, il 23.
Tutti quanti si va a comprare la carta da regalo il 24 sera, magari verso la chiusura.
Ripetere davanti allo specchio di casa le seguenti frasi :
"Non fa male, non fa male" ( come Rocky)
" l'occhio della tigre, l'occhio della tigre " ( come Rocky)
" sono il tuo incubo peggiore " ( come Rambo)
prepararsi anche con i vicini facendo l'haka come i rugbysti neozelandesi.

Preaparazione fisica:
innanzitutto, è fondamentale mettersi a dieta( tra il 10 e il 20 di dicembre), possibilmente a carne e sale tipo belva da spettacolo circense ai tempi dell'impero, evitando di uscire.
sono utili anche allenamenti tra corridoi,ingresso e bagno con un carrello della spesa precedentemente rubato in un adiacente supermarket nelle seguenti prove : slalom gigante, slalom speciale ( utile per muoversi nel traffico in spazi stretti), discesa libera ( per avventarsi sul prodotto/oggetto, dritti verso l'obiettivo ), autoscontro ( per speronare volutamente possibili antagonisti).
Risultano altresì fondamentali il calcioinculo con presa del codino ( per aumentare la coordinazione oculo-manuale e depredare i nemici), la caccia alla volpe ( dove uno dei due sta sul carrello in piedi e dirige la truppa, l'altro spinge ), il rally ( uno va avanti aprendo i varchi e urlando destra 2, sinistra 3, dritto 100 metri, e l'atro segue alla cieca, impallato visivamente dal navigatore ), la caccia ( addestrare un cane e fargli memorizzare i regali da prendere, e poi sguinzagliarlo a caccia in attesa del ritorno ), la staffetta ( utile soprattutto per le famiglie, con fini comuni e fatiche dimezzate),l' orienteering ( per non perdersi nei meandri di centri commerciali, centri città, o anche bagni, superaffollati anche quelli ).
Inoltre, per preservare la propria salute servono prove di apnea , fondamentali per non respiare miasmi di gente sudata in giro dalla mattina presto e per non prendere malattie trasmesse da chi staruntisce/tossisce in faccia, di fianco, nel collo, nel carrello, sui regali.
Accorgimento utile dell'ultimo momento è anche quello di preparare dei travestimenti in modo tale da evitare che i più svariati amici e conoscenti vi fermino per inviti,consigli sul menù, consigli sui regali, inutili discorsi.

preparativi dell'ultimo momento:
prima di uscire, innanzitutto è fondamentale montare un bel paio di paraocchi,come i cavalli, per evitare che chiunque altro possa entrare nel proprio campo visivo...e dirigersi verso il caos più totale.

note :
ogni organizzazione riguardante tempi, orari, tempi di percorrenza, partenze intelligenti è destinata a saltare.
il regalo che si stava cercando è finito ( se è così, è anche un regalo banale, visto che lo volevano tutti...)
è inutile che corri, uno stronzo lo incontri comunque.
la fila in cui ti accodi, è quella sbagliata.
la fila è solo un tuo schema mentale...c'è sempre qualcuno che ha uno schema diverso e ti passa davanti, di fianco, di sotto, ti calpesta o ti attraversa addirittura.
non portare mai la carta di credito, se non ti limiti, te la potrebbero tagliare davanti alla faccia...

dopo la preparazione, i risultati sul campo :
in questi 5 giorni di follia ho visto nell'ordine :
- famiglia di 5 cinesi,di cui solo il primo parlava italiano...il primo riceveva riposta e traduceva al secondo, che riportava al terzo, che riportava al quarto, che riportava al quinto, che chiedeva al primo " che cazzo hai detto? "....moderna versione del telefono senza fili
- due persone che per la fretta si sono infilate con i rispettivi carrelli nella stessa cassa, incastrando i carrelli.
- insospettabili colti a rubare gli oggetti più inutili
- una quantità indescrivibile di feriti per carrellate nelle caviglie o indolenzimenti ( "vecchiette" ) al polpaccio, causate da scontri con carrelli
- due famiglie che litigavano, con figli nel carrello che si mettevano le mani addosso, non prima di abbordaggio stile pirati, con rostri, tavole di legno e bambini che si calavano dalle funi con il coltello tra i denti
- insulti di ogni ordine e specie, riguardanti, morti, vivi, parenti, mogli, figlie, e chi più ne ha più ne metta
- minacce di ogni genere, gole tagliate, teste di cavallo nei bagagliai
- clienti all'assalto di qualunque cosa comprabile...alcuni che uscivano da dietro gli scaffali in agguato, utilizzando i più astuti metodi della guerriglia.
- uno che mi ha addirittura detto " Auguri, Buon Natale....siete aperti il 25 ? "

e dopo questo, ho timbrato il cartellino, mi sono messo il giubbotto, sono sceso in negozio...ho percorso il corridoio per uscire mandando a fare in culo 5 o 6 matti e bussando sulle spalle della gente per farli girare mentre mi allontanavo...
avvicinarmi alla porta di uscita verso il parcheggio...
mi fermo...
guardo tutti...
gesto dell'ombrello con simultaneo " e Buon Natale"
la porta si richiude e io , tra me e me dico..." e vaffanculo.."

Postato da: Somethinglikesilence alle 20:13 | link | commenti (5) |

uomini e masturbazione femminile ovvero : l'altra faccia della medaglia

Parlando di "inabili al lavoro manuale" c'è da dire che anche gli uomini non sono dei grandi esperti.
Se alle donne manca la delicatezza, agli uomini manca una giusta calibrazione della forza fisica.
E' interessante notare come distribuiscano diversamente le loro energie a seconda delle parti del corpo su cui si applicano.
Prendiamo i capezzoli. E' noto che i capezzoli si irrigidiscono con l'eccitazione,va bene.
Ciò però non implica che abbiano la sensibilità del marmo puro. Per qualche ignota ragione ci si accanisce sui due piccoli pezzetti rosa con tutta la cattiveria repressa che si
possiede. I poveretti vengono morsi, stretti, pizzicati e tirati. Ragazzi... le mollette per i seni, come credo tutti gli oggetti sado-maso, sono stati creati per dare dolore, non piacere e non tutte apperezzano....
Quindi, gentilmente, evitate di emularle. E' una fortuna che la pelle umana sia tanto elastica e resistente, altrimenti una buona metà delle donne avrebbe lasciato, oltre al proprio cuore, anche i capezzoli nelle mani del proprio uomo, l'altra metà, forse più fortunata, si ritroverebbe con delle tette a peretta con i capezzoli lunghi una decina di cm.
D'altra parte, se la parte alta è soggetta a fustigazioni, da basso si alternano due dottrine botaniche.
La prima, molto frequente, viene da coloro che credo,sin da piccoli abbiano sentito chiamare "fiorellino" il prezioso triangolo nero. La cosa viene presa fin troppo alla lettera. Ok che son punti delicati, ma non è che se la tocchi si sfascia come un papavero...
Tu sei lì che senti la mano avventurarsi in mezzo alle cosce e poi... il nulla. Ohh ho sentito una folata di vento...ah no forse era la sua mano... Allora ti dai da fare per rimediare... Apri le gambe...chiudi le gambe...spingi il bacino avanti... girati di lato... e quando finalmente inizi a sentire qualcosa di sensatamente intenso ecco che lui, preso forse da eccessiva sensibilità alleggerisce ulteriormente il tocco e decide di passare ad altro... E tu sei lì che non sai se gioire del cambiamento o restare delusa.La seconda dottrina,detta "della patata",è sostenuta dalla miriade di agricoltori che, fedeli alla propria vocazione, vi agiscono come se al posto delle dita avessero dei badili o dei rastelli.
resta un mistero come, per questa pratica,gli uomini riescano ad indurire così incredibilmente la pelle delle dita....i polpastrelli son così duri e rasposi da far concorrenza a quelli di un contadino con ottant'anni di calli sule mani...
la pratica ricorda per l'appunto un rastello che strappa via dal terreno sassi ed altre cose inutili.
la ragazza se ne stà lì contando i secondi che la separano da qualche nuova attività...nel frattempo, per limitare i danni e salvare qualche strato di pelle,fà galoppare la mente per tutto l'archivio di immagini eccitanti di cui dispone, per procurarsi un po' di lubrificante... e il ragazzo soddisfatto pensa sia tutta opera sua...

special thanks to xxxx per aver inviato questo post...se vuoi che metto il nome...dimmelo...

Postato da: Somethinglikesilence alle 13:15 | link | commenti (8) |

Girls and Wanks

tema scottante...
le ragazze e la masturbazione maschile...
( premesso che questa disamina non si applica a tutto il genere femminile, ma è, diciamo, una summa di quanto capitatomi/ci e di quanto raccolto nei racconti tramandatida amici e conoscenti...)
ora...chi ha visto un porno, vede che i gesti e la manualità delle attrici sono armoniosi, ed evidenziano il piacere nel compimento di tale pratica....
ma...
c'è sempre un ma...
reality is so different...
cioè...le ragazze e la masturbazione maschile...mi pare che abbiano preso due direzioni completamente differenti...
già a partire dall'impungnatura...si, esistono tantissime scuole di pensiero...l'impugnatura a martello, con il pollice in alto, con il pollice orizzontale, pugno aperto, pugno chiuso etc...
però, cioè...non bisogna stringere...non è che ti stai aggrappando a un ramo mentre stai per cadere in un baratro...molla un po' sta cazzo di presa...
poi il movimento...
che dovrebbe essere la cosa più fluida e armoniosa di questo mondo...
e invece ti ritrovi con un pugno stretto che strattona il tuo piccolo e delicato glande, fino ad abbattersi come una pietra sul pube...
cioè...quando il glande arriva a fine corsa, non bisogna tirare ulteriormente, ok il paragone con la banana...ma no, questo non si sbuccia...cioè,non è che si rompe...ma non fa bene...nè a lui, nè al rapporto di coppia, nè ai prossimi rapporti....
non è che bisogna tirare fino a che si sbuccia tutto...la pelle non deve arrivare indietro fino alle palle...
e poi lui,l'uomo...
che per non turbare questa situazione, soffre in silenzio...se chiude gli occhi, in genere è perchè prega che questo supplizio abbia fine...se geme, geme per il dolore, ma cercando di dare l'idea di gemito di piacere...per educazione...( perchè comunque farebbe bruttissimo dire : no, guarda, ti prego, lascia stare,non sei capace e tutto il resto...)
la donna male interpreta questi due segni...e pensa : sta chiudendo gli occhi...gli piace...geme...gli piace ancora di più...
e allora ricarica la mano con lo stesso gesto che si fa per ricare un fucile a pompa...rapido e secco....
e via....altro strattone...immaginatevi un ascensore che cade nel vuoto e impatta a terra...same violence, stessa violenza...
che poi,pensandoci bene, è forse il volgare nome di "sega" l'origine di tutto questo...cioè...forse è stato preso un po' troppo alla lettera...l'uomo non ha un pezzo di legno tra le gambe...o almeno...non ha la sensibilità di un pezzo di legno...
potessero fingere come le donne, gli uomini qui avrebbero svoltato....e invece no...
ma questa, a volte è la dura realtà...

( seguirà post a cura di una gentile collaboratrice, riguardante il medesimo argomento, a parti invertite )

Postato da: Somethinglikesilence alle 23:25 | link | commenti (7) |

Fitness, wellness e sticazzi...

Oggi stavo guardando la tele, e mi sono impastato nelle televendite..
Niente roba tipo Roberto da Crema che bestemmia il paradiso per vendermi 3 orologi a 2 euro, e nemmeno Sergio Baracco che mi propina rubini burman sangue di piccione a profusione ( per chi non sapesse chi è Sergio Baracco, clicchi qui )....no, niente di tutto questo...
Adesso comincia l'estate, e dopo le diete è il momento del fitness...il fitness, il wellness, il benessere fisico...uscire dalla porta di casa che sembri Ivan Drago in Rocky...uomini e donne scolpiti nel marmo...e senza fatica...ma come????
Con l'ELETTROSTIMOLATORE!!!! ( a proposito, guardatevi il sito del tesmed , che nella sezione "guarda le foto degli iscritti " , ci sono le foto di gente tutta unta che si spara le pose per il fisico....spettacolare :) )
Te ti prendi, ti attacchi alla corrente, e la corrente di stimola i muscoli...che detto così è un po' brutto...ma non è molto diverso dalla realtà.
Prendi, ti attacchi un quintale di elettrodi che poi tua madre ti vede e pensa che ti hanno ricoverato perchè stai male...tuo padre che appena sente un bip dall'elettrostimolatore, urla " lo stiamo perdendo, lo stiamo perdendo ! " e si trasforma nel dottor Ross di E.R. , e tu che sei pervaso da un'energia che neanche tu sai come ( meglio del medaglione di Famoso Jole...) che al primo sbalzo di corrente rischi di mutare geneticamente e diventare tipo Superman/Spiderman...
Poi , come al solito, oltre a questo meraviglioso oggetto, c'è il leggendario Ab-flex o power-tek, che non è nient'altro che un affare per farti venire una scatola di saponette al posto degli addominali...il tutto premendo con un perno sugli addominali ( e quindi anche sullo stomaco), facendo lavorare anche le braccia...ovviamente, come piccolo effetto collaterale c'è il vomito...
Poi c'è la panca rovesciata ( per vederla, qui )...in tv la presenta un vecchietto arzillissimo, probabilmente sotto cocaina prima di ogni diretta.... Tra l'altro, tale panca costa un'ira di Dio ed è un oggetto riesumato dalla sala delle torture del castello del Conte Vlad l'impalatore in Transilvania...ti ritrovi a testa in giù, sangue al cervello...e ti rialzi finito l'esercizio che sei catatonico per 2 giorni...( poi a 80 anni diventi come quello che presenta il suddetto oggetto a notte inoltrata su italia 1...in formissima...iperattivo, occhi pallati, sguardo vitreo e acquoso tipo Lino Banfi in Vieni Avanti Cretino, nella scena del Dottor Thomas ).
poi ce n'è un'altro che non mi ricordo come si chiama...è sempre per pompare gli addominali...è quella specie di dondolo nano che in teoria ti aiuta a spingere sulla muscolatura addominale...pare una cagata, ma se qualcuno ha provato qualcuno di questi simpatici oggetti, faccia sapere :)

Postato da: Somethinglikesilence alle 12:46 | link | commenti (2) |

il bogumil, la dieta della luna e la tuta della nasa

la dieta...
ossessione di mille donne...a me vicine e lontane...
dieta di tutti i tipi, dimagrire ad ogni costo, con ogni mezzo...
c'era una volta la Dottoressa Tirone con le sue tisane..che io da bambino vedevo come una sorta di santona del benessere fisico e della linea perfetta...era convincente questa donna alta, con la coda di cavallo e un camice bianco...chissa' quante donne e ragazze la stanno ancora ringraziando per le splendide notti insonni (per le crisi di fame) trascorse sorseggiando infusi di queste erbe magiche...
notti magiche!!!!!! inseguendo un goolllll...
poi e' venuta l'era del bogumil...miracoloso beverone ( la cui ricetta si narra essere una variazione della pozione di asterix, tramandata a voce dai Galli e arrivata ai tempi nostri in mano a una misteriosa azienda italica) che aveva la potenzialità di farti letteralmente trasformare in un'altra persona, a giudicare dalle foto del prima e dopo la cura...
oppure c'era, e c'è ancora la mitica tuta dimagrante della NASA.
un tutone tutto argentato che ti fa sudare tipo canicola all'equatore e, visto e considerato che è al 100% antitraspirante, fa crescere muschi, alghe, ananas e banane in ogni angolo del corpo...è come avere una miniserrra addosso in pratica...
il problema è che ancora qualcuno è convinto che funzioni...ed esce di casa alla mattina a correre con questo tutone metallizzato che appena mette piedi fuori dal portone, i passanti lo scambiano per uno dei rockets..
le barrette che ti fanno passare la fame....fantastiche...
effettivamente, se ne mangi 30 kg, ti passa la fame...
poi, basta prestare un minimo di attenzione ai discorsi femminili, e si vengono a scoprire una miriade di metodi artigianali e di diete da autodidatti...
tipo la dieta della luna (...stasera la luna, ci portera' fortuna...)...che già dal nome, ti viene in mente qualcosa di mannaro...tipo uno che ulula sul balcone di notte per la fame, perchè non ha mangiato niente....
oppure la dieta del cecio....ceci a colazione, pranzo e cena, con le innumerevoli varianti , ovvero dieta del : biscotto, della verza, della frutta, del minestrone. del pomodoro, del maiale bianco del wisconsin e della tigre albina del kentucky...dove ti cibi solo ed esculsivamente del suddetto alimento...
ne ho sentite a mille...e tornerò sull'argomento...
fra poco sentirò anche quella del burro fuso,strutto e lardo...sono già pronto...
nel mentre, consiglio visione propedeutica di "7 chili in 7 giorni" con pozzetto e verdone e dello spezzone di Fantozzi nella clinica del professor Birkenmeier( quello del leggendario "tu mancia?") da Fantozzi Contro Tutti....

Postato da: Somethinglikesilence alle 14:34 | link | commenti (8) |

ex boyfriend

nel mondo, che tu ti sieda o stia fermo, che tu corra o cammini, prima o poi, un ex ragazzo della donna dei tuoi sogni, lo incontri...
lo incontri, e ti ci devi confrontare....e
a)a volte ti viene descritto talmente uguale a te che pensi ad un remoto ma eventuale sdoppiamento della personalità.
b)a volte, ti viene descritto talmente diverso da te che pensi che hai sbagliato tutto.
il mistero del cervello umano è che in entrambi i casi riesci a pensare positivo...
nel caso a, sei talmente simile da poterti sostituire quasi senza che lei se ne accorga...100% compatibile/simbiotico/complementare.
nel caso b, sei la rivoluzione definitiva, il salto di qualità che regalerà felicità e sorrisi...evlolution,revolution,love...

poi arriva il confronto...è una stronzata ma è inevitabile...
"ma con lui era più bello...mi ricordo quando...guarda questo, me l'ha regalato lui..."
sembra un incontro di boxe che finisce ai punti, sfiancante, dove vengono valutati tutti i colpi portati a segno...
a quel punto prendi una scatola, ci metti dentro affetto/morale/solecuoreamore, sigilli, piombi il tutto, prendi una nave e lo scaraventi nell'oceano, per non buttartici tu.
ritorni alla realtà, ti addormenti e ti risvegli.
UGUALE.
lui era sempre meglio, lui aveva qualcosa che tu non hai.
( oltre alla ragazza dei tuoi sogni....)
(con tutta probabilità, nemmeno lui sapeva di averlo, quel qualcosa in più...)
la cosa assurda, è che quella cosa che lui aveva in più, non esiste.
ma esiste ancora il ricordo-confronto.
presente, pulsante, vivo come se lui fosse lì...
( se michelangelo vedesse la situazione, lo scalpellerebbe, tanto sembra vivo e presente lui, per poi chiedergli " perchè non parli? "...)
è bello non sentirsi mai soli...
sentirsi sempre in 3, senza figli...un po' meno...

ogni giorno, nel mondo, un uomo si sveglia, e sa che dovra confrontarsi con un ex ragazzo, prima o poi...
non importa che tu sia ragazzo o ex ragazzo,vivtela bene, ma l'importante è che alla fine ti fai dimenticare...

Postato da: Somethinglikesilence alle 00:49 | link | commenti (7) |

Le gemelle sono democratiche

Immaginate un vostro amico che esce con una bellissima ragazza, interessante e sveglia...
L'amicizia certe volte va oltre il senso di comunione e di solidarieta'...essere amici di chi e' sempre circondato da creature stupende e particolari certe volte vuol dire bestemmiare in turco e "rosicare", come dicono a Roma.
Soprattutto se si e' soli, se la tua ragazza ti ha appena lasciato e se non attraversi un gran momento della tua vita, queste cose fanno girare i coglioni.
Perche' LEI e' la ragazza che vorresti avere, perche' LEI conosce un film che ti e' piaciuto tantissimo e pochissimi hanno visto, perche' LEI ha i tuoi stessi interessi, perche' LEI adora il tuo scrittore preferito e ascolta la tua stessa musica...
...e invece LEI esce con questo tuo amico, che se ne frega di com'e' LEI e dei suoi gusti e che quindi, in quel momento,passa per "granpezzodimerdafigliodiputtMAdovel'hapescataquella?".
Naturalmente, uno queste cose se le tiene per se', le racconta al vento, sbatte la testa contro il muro e piange in silenzio perche' le sue sfighe sono solo sue e non colpiscono mai gli altri che lo circondano...porcacciadiunavacca...
Poi un bel giorno, mentre LEI arriva col tuo amico, vedi un'altra LEI sulla stessa macchina e pensi di avere le visioni.
Pensi di aver bevuto troppo anche se non hai bevuto nulla che non fosse acqua e pensi anche : checcazzo, ci sono due LEI!!!...identiche, uguali, metafisicamente compatibili con l'idea dell'uguale, del doppio...
LEI ha una gemella...
shakalakaboomboom....bingo...
Il film della tua vita...la tua testa che vola a destra e sinistra inseguendo pensieri assurdamente irreali che stanno diventando reali.
Suonala ancora Sam...
Sei un novello Humphrey Bogart, malinconico e affascinante...LEI, la LEIcopia, e' esattamente identica all'originale..forse e' anche meglio...
anche LEI conosce ed ama quel film che tanto ti crucciavi non piacere a nessuno...anche LEI ama l'arte e la fotografia...anche LEI potrebbe riempire il tuo cuore come la LEI originale...senza rovinare nessuna amicizia, senza gelosia, senza niente.
Tu e LEI, il tuo amico e LEI...due LEI...
Le gemelle sono democratiche...due LEI sono il massimo della democrazia e della lealta'...
Poi torni alla realta' e ti accorgi che accanto al tuo amico c'e' ancora il tuo amico, mano nella mano con l'altra LEI...
Le gemelle saranno democratiche...ma i gemelli sono dei bastardi...

Postato da: whydidyoukillme alle 17:01 | link | commenti (3) |